まーいまはウェィウェィいってるし
小～高はおとなしくて
そのあとからなんかちょっと変わった系だけど
まーまーそれは置いといて
今はあんまり信じてもらえないかもだけど
スーパー鬱で薬飲んで感情抑えたり
なんかもうメタメタにメンタルがやられてたんだけど
※まーどっかのブログに書いてあるのでそっちみてみて
なんか鬱っぽいひとおおいなーっておもって
別に参考にならないかもだけど 鬱改善した方法のお話
とりあえずリアルに笑えないし食事も取れなくて
死にたいことばっかり考えてた時期でテレビも家に無くて
仕事は1日12～15時間 休みは月2回あれば多い方で泊まり込みもあり
って状況だったんだけど
とりあえず鬱というか感情を放棄するために
少ない休みの時は携帯電話を家に置いて 好きな音楽かけながら
延々と40ｋｍとか歩いてたよ
携帯もってたらきになっちゃうし 呼び出しとかもあるから
家にいたら呼び出しあったら 職場にいかなあかんかったから物理的に
呼び出しあっても 無理な状況作ってたよ まー携帯の電源切ればいい話なんだけど
そのときは強迫観念と監視されている精神が強すぎて
家にいることが嫌過ぎたし ＳＮＳに吐き出すのすら怖いっておもってて
※ＳＮＳに書くのが怖いからそのときに絵で気持ちを書いてたよ
それだからそのまま外にでて何も計画もたずにただ歩いてたよ。
職場であるいてたっす とかいうと 休みなんだから休め！とか言われてたけど
休みだから休んでたら ”お前以外全員出勤してるひだから今日ミーティングするから今から出社しろ”とか
いうくせにね まじ死んで欲しかった ※もちろんミーティング（意味の無い話）が終わったら業務がまってるよ
まーそういうかんじで 歩いて 歩いてたんだけど そのときだけは 無になれるんだけど
それでもやっぱり心はしんどいままで
結局なんとか転職できて
それで次のところは心が穏やかになるはずなんだけど フラッシュバックとかトラウマというか
定期的に過去の闇が襲ってきて うわぁぁぁぁ！ってなってたんだけど
そこで行ってみたのが ライブ
昔から好きな音楽の人だったけど、いままだ活動してるのかな？っておもったら
まだやってたから 勇気出していってみた。（それまでは3回くらい有名な人のライブに行ったことあるくらいだったよ）
ライブは自分の中では 一生懸命歌ったり 楽しかったりしている表現する人をみるっていう
心の薬てきな感じで たのしかった！ってすこしずつ心が楽になっていったよ
それでライブはちょこちょこ行きだしたんだけど、それでもまだまだ心はしんどくて
あんまり笑うとか 声を出して笑うってことが全然出来なくて
お笑いとかコメディとかは なんか押し付けられる笑いみたいで苦手で
※特にテレビの笑い声のＳＥとワイプが苦手
うーん どうしたもんかと思ったときに
たまたま行った飲食店に 桂文珍さんの落語のチケット割引券があって
落語って古臭いしおもしろいなんて今まで思ったことが無かったけど
落語いってみるかーってなぜかおもっていってみたら
落語めっちゃおもしろかった！
すごいやさしい笑い で 頭の中で情景を思い浮かべながら くすっ と笑えるようで
まわりはおじいさん・おばあさんばかりで なにも押し付けられない笑いで
ゆるっと心がほぐれる感じ
あと考えたり想像しながらの笑いだから そのとき別のことを考えなくていいし没頭できるっていうのが
とてもよかった。
んで多分そのころに 絵のことを本格的に始め始めて いろいろあって ネコカフェギャラリーで
絵の展示初めて 人間がとても嫌いだったけど 猫のやさしさと生きているもののぬくもりで
非常に癒されまくって 段々と鬱が改善して言った感じ
まー作家活動してて 裏切られたり騙されたり、ひどい事されたりもあったし
色々な人が自分の作品をよき！って言ってくれる事もすごい心の支え
本当に全然強くないし 人間なんて一歩踏み外したら心なんてすぐやられちゃうから
だから 絵の人は正直怖いっていつも思ってる部分がどこかあるけど
でも 絵の人のなかでもすごい助けてくれる人もいるし
でもそれが全てになっちゃったら 絵だけの人間関係を構築したら
それが 思いもよらぬところで破滅したときには
自分の居場所がなくなっちゃうかもしれないから
色々な趣味をやったこと無いことをなんでもやってみようっておもって
自転車乗ったり、音楽練習したり、バドミントンをやったり
やってみて別にプロを目指しているわけじゃないんだけど
複数の場所での人間関係をもっていたら 何かあったときに吐き出すことも出来るし
いやになったら 離れることも出来るっていうスタンス。
もちろん絵が一番大事だけど、生きることって凄い難しいし
いつまでも仲良くなんてできる人なんてほんの一握りだし
１０年２０年って続いている人なんてほとんどいないしね 少ししか残らないから
きっとこの先 色々な人と出会って 別れるだろうけど
それはそれで仕方ないことだから だから 自分は絵に関しては特に大事だから
ふんわりとした人間関係しかできるだけ作らないようにしてて
それでもまた、数年後にお会いしたときに よっ！最近元気？ ぐらいのさ
そういう人間関係でいいんじゃないかなって おもうんす。
鬱の原因っていうか 人間の悩みなんて お金・人間関係（恋愛・親族・介護）・健康 それ以外は
ほとんどないもの
その中の全部を満たすことはできないけど ２個でいいから 常に満たせるように
全部が一気に崩壊しないように
そーいう事を心の中でいつもおもっていますよ。 べつにこれが正しいかどうか一切わからないけど
何の参考にもならないかもだけどね。
でも悩みがあるときとか、欝で酷いときとかは
こういう事も考えられなくて 死ぬことしか考えられないし
誰かの助けが欲しいわけじゃないけど 死にたいときって
原因が何かって自分の中ではわかっているんだけど
でもその一歩が踏み出せないっていう葛藤のときだし。
※今の仕事が嫌！→転職すれば？ 恋人がＤＶ→別れれば？ 将来が不安！→お金稼げば？転職したら？
とかそういう言葉をぶつけるんじゃなくて
本当に欝のときに大事なものって 将来的不安の解消と、今の環境の確実な好転が
大事だとおもうんだけど まーまーそれはひとそれぞれ
それぞれが一番悩んでることだしね。
こんなこと！わたしは！違う！って言う人ももちろんいるのは当然。
だって自分は自分で他人は他人だもの。
本当は色々みんなと仲良くはしたいって思ってはいるんだけどね。
心の平穏保つためにはしかたないよね。 なんとなく それとなく なんとなくね。